Todo vuelve.

Sólo quiero hacer un comentario, a modo de desahogo.
'Amor' si fueras una persona, ¡como te cagaría a trompadas!.
Punto.

Hartos de escuchar, de parte de nuestros padres, tíos, abuelos, familiares, en fin.. "En mi época, las cosas eran diferente"; y ahora podemos decir "en nuestra época, las cosas son diferentes".

La pc debería traer un cartel que diga "no apto, para mayores de 40 años"; con pocas exepciones.

Los años no vienen solos.

PD: Al fin tengo Internet.

Confesiones de verano.

Me tiene harta el "abre fácil" de los paquetes de lo que sea, chicles, galletitas.. lo que SEA!..

Cada vez viene "menos fácil" usar esa cintita!.

O no tiene punta, o se parte en la mitad, o terminas despedazando el paquete!

Como sea, dice así, y terminás usando los dientes, un cuchillo, una tijera, una uña, un aro, un anillo, un tenedor.. lo que tengas más a mano!

Otra cosa que me tiene harta es la pirotecnia!

Un grupo de pelotudos al rededor de un par de fuegos artificiales, prendiendo una mechita, y saliendo todos corriendo!

Me enferma que jodan con cosas tan peligrosas, un infeliz que no tiene nada que ver, puede terminar herido, como yo, bah!

En fin, estoy de mal humor, mi querido blog me descarga.

Marilyn Monroe

Mercado Libre.

Había una vez, una persona que intentaba vender un auto por mercado libre.. Esa persona, se llama Gustavo, es mi padre.. y con sólo leer las respuestas a las preguntas pelotudas que le hicieron, se darán cuenta a quién saco el carácter.


Pregunta: hola en 4000 voy a verlo ya Gracias
Respuesta: Hasta los 4000 venimos bien solo falta saber como pagas los 1000 de diferencia

Pregunta: hola 4.500 en la mano te sirven ? voy a verlo el lunes
Respuesta: Me parece justo para vos que primero veas el auto, porque no podes comprar por una foto, si estas interesado veni primero a ver el auto no cobramos la visita.

Pregunta: hola te ve $ 500 y me pagas la grua, confirmame. salu2
Respuesta: de giles como vos, tengo una bolsa llena.. [Éste espacio fue editado por Mercado Libre]

Pregunta: que le falta es motor tipo 1.6? o 1.4? muchas gracias
Respuesta: En el 88 no existia el motor tipo

Pregunta: a bueno ese numero es tu correo x qe no entiendo gracias
Respuesta: Ese es mi telefono

Pregunta: el duna es un auto de secuestrador y con esa pinta mas todavia!
Respuesta: te falto sumar tu cara que es de terror

Pregunta: te cambio los discos traseros, por las campanas del mio y 500
Respuesta: Que parte no entendiste que el vehiculo es vende entero, en tu caso serian los discos mas caros del mundo $6000.

Por algo te amo pa!

- Qué hace un Argentino en un prostíbulo Brasilero?

- No sé, qué?.

- Busca placer.

- Qué hace un Brasilero en un prostíbulo Argentino?

- A veer.. qué?

- Busca a la madre.

Nota: Aguante la Pop.

Suletan los pechos al viento, se cangan en nuestra salud visual.

Totalmente innecesario el hecho de alimentar a los bebés en los lugares públicos.
¿Con qué necesidad las mujeres saca su "pecho" en pleno colectivo/plaza/vía pública/súper mercado chino para alimentar a su "hijo"?
SEÑORA, sepa que nos contamina la salud visual, con su amorfo pecho.
No me interesa conocerle el cuerpo, no me interesa que su hijo se alimente, no me interesa que a usted no le importe, y no me molestaría que su bebé muera de hambre unas horas más, si así puedo evitar el ver semejante acto de "amor", que para mi no es más que nauseabúndo.
Me da ASCO, ver que al lado mio, en frente, o símplemente cerca, una mujer hace eso.
¿El sentido de la verguenza, de la dignidad, de la timidez lo dejaron al parir?.

Gracias.

Diccionario

Diccionario de la Irreal Academia Española.

AMOR : Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras, 2 consonantes, 2 vocales y 2 idiotas.

AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

ARQUITECTO : Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser decorador.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

BAILAR : Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

BUSTO : Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

CEREBRO : Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

DIPLOMACIA : Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

DOLOR DE CABEZA : Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECÓLOGO : Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE : Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HINCHA : Dícese de aquel individuo mediocre que se alegra o se entristece con el esfuerzo de otros.

HOMBRE : Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

LENGUA: Órgano que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

PESIMISTA:Optimista con experiencia.

SWETTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Tengo una duda existencial.

¿Por qué causa, motivo, razón o circunstancia es que insistieron tanto en que no perdamos el lápiz, del censo, porque sino deberíamos ir a hacer la denuncia a la policía, ya que era un lápiz especial, si nos lo terminaron regalando, junto con la tabla, la goma, el saca puntas, el bolsito, entre otros?.

Atte. tu censista amiga.

La vida se resume, en éstas

cuatro botellas.